फ्रिडा काहलो

माझे कासा अझुल आणि सुरुवातीची स्वप्ने.

नमस्ते, मी फ्रिडा काहलो. माझी कहाणी मेक्सिकोतील कोयोकान येथील एका चमकदार निळ्या घरात, ‘कासा अझुल’मध्ये सुरू होते. माझा जन्म ६ जुलै १९०७ रोजी रंग आणि उत्कटतेने भरलेल्या जगात झाला. माझे वडील, गिलेर्मो, एक प्रतिभावान छायाचित्रकार होते आणि त्यांच्याकडूनच मी जगाकडे जसे आहे तसे न पाहता, प्रत्येक चौकटीत दडलेल्या कथा पाहण्यास शिकले. त्यांनी मला तपशील, प्रकाश आणि सावल्या यांचे निरीक्षण करायला शिकवले. मी फक्त सहा वर्षांची असताना मला पोलिओ झाला. या आजारामुळे माझा उजवा पाय डाव्या पायापेक्षा बारीक आणि कमकुवत झाला. काही मुले मला ‘पेग-लेग फ्रिडा’ (लाकडी पायाची फ्रिडा) म्हणून चिडवत. पण या आव्हानाने मला तोडले नाही; उलट, यातून माझ्यात एक खोल लवचिकता निर्माण झाली. मी लोकांच्या नजरांना ताठ मानेने सामोरे जायला शिकले. असे असूनही, मी एक उत्साही आणि महत्त्वाकांक्षी मुलगी होते. मला डॉक्टर बनण्याचे स्वप्न होते, जो त्या काळात फार कमी स्त्रिया निवडत असत. मी मेक्सिको सिटीतील प्रतिष्ठित नॅशनल प्रिपरेटरी स्कूलमध्ये प्रवेश मिळवला, जिथे दोन हजार विद्यार्थ्यांमध्ये केवळ पस्तीस मुली होत्या. ते शाळा नवीन कल्पना, राजकारण आणि कलेचे केंद्र होते. तिथे मला चैतन्यमय वाटत होते, जगाचा सामना करण्यास आणि इतरांना बरे करण्यास मी तयार होते. माझे भविष्य उज्ज्वल आणि आशादायक वाटत होते, जणू मी आखलेल्या आयुष्याच्या सरळ मार्गावर चालत होते.

सर्व काही बदलणारा अपघात.

पण आयुष्य क्वचितच सरळ मार्गाने जाते. १७ सप्टेंबर १९२५ रोजी, जेव्हा मी अठरा वर्षांची होते, तेव्हा माझे जग उद्ध्वस्त झाले. मी शाळेतून घरी परतणाऱ्या बसमध्ये होते, एका क्षणी माझ्या मैत्रिणींसोबत हसत होते आणि दुसऱ्याच क्षणी एक मोठा आवाज झाला. बस एका स्ट्रीटकारला धडकली. तो अपघात भयंकर होता. त्याने माझे शरीर अनेक ठिकाणी मोडले—माझा पाठीचा कणा, कॉलरबोन, बरगड्या, आणि माझे पेल्विस. डॉक्टर बनण्याचे माझे स्वप्न त्या एका क्षणात नाहीसे झाले. पुढचे वर्ष मी असह्य वेदनांमध्ये घालवले, पलंगावर पडून राहिले. माझ्या संपूर्ण शरीरावर प्लास्टरचा पट्टा होता, जो मला तुरुंगासारखा वाटत होता. लांब, रिकामे दिवस माझ्यासमोर पसरले होते, जे केवळ वेदना आणि कंटाळ्याने भरलेले होते. माझी निराशा पाहून, माझ्या आईने माझ्यासाठी एक खास इझल (चित्रफलक) तयार करवून घेतला, जो मी झोपून वापरू शकत होते. माझे प्रिय बाबा, यांनी मला त्यांचे रंग आणि ब्रशेस दिले. त्यांना माहीत होते की मला माझ्या शारीरिक तुरुंगातून बाहेर पडण्याचा मार्ग हवा आहे. माझ्या पलंगावर एक आरसा लावला गेला आणि मी तो एकमेव विषय रंगवू लागले जो मी पाहू शकत होते: स्वतःला. मी माझा चेहरा, माझ्या वेदना, माझे विचार रंगवले. मला तेव्हा माहीत नव्हते, पण त्या पूर्णपणे तुटलेल्या क्षणी, माझ्या खऱ्या आयुष्याचा प्रवास नुकताच सुरू झाला होता. कला इतरांना नाही, तर स्वतःला बरे करण्याचा माझा नवीन मार्ग बनली होती.

माझे वास्तव रंगवताना.

मी नेहमी म्हणायचे, ‘मी माझे स्वतःचे वास्तव रंगवते.’ माझी कला कधीच स्वप्नांबद्दल नव्हती; ती माझ्या आयुष्याबद्दल, माझ्या भेसळहीन सत्याबद्दल होती. मी पुन्हा चालू शकेन इतकी बरी झाल्यावर, मी माझी काही पहिली चित्रे प्रसिद्ध भित्तिचित्रकार दिएगो रिवेरा यांना दाखवण्यासाठी घेऊन गेले. मी घाबरले होते पण दृढनिश्चयी होते. ते कलाविश्वातील एक मोठे नाव होते आणि त्यांचे मत महत्त्वाचे होते. त्यांनी माझी चित्रे काळजीपूर्वक पाहिली आणि त्यांना त्यात काहीतरी विशेष दिसले. त्यांनी मला चित्रकला सुरू ठेवण्यास प्रोत्साहन दिले आणि सांगितले की माझ्यात खरी प्रतिभा आहे. त्यांचा माझ्यावरील विश्वास एक मोठी शक्ती होती. आमचे नाते वाढत गेले आणि १९२९ मध्ये आम्ही लग्न केले. आमचे एकत्र आयुष्य उत्कटता, कला आणि प्रवासाने भरलेले होते. आम्ही मेक्सिको आणि अमेरिकेत राहिलो, पण माझे मन नेहमीच माझ्या मायभूमीत राहिले. माझी कला माझी डायरी बनली. माझ्या चित्रांमध्ये, मी सर्व काही शोधले: माझा मेक्सिकन वारसा, त्याच्या समृद्ध परंपरा आणि गडद रंगांसह; माझ्या शारीरिक आणि भावनिक वेदना; दिएगोवरील माझे प्रचंड प्रेम; आणि एक स्त्री आणि कलाकार म्हणून माझी स्वतःची गुंतागुंतीची ओळख. मी मेक्सिकन लोककला, प्राचीन चिन्हे आणि निसर्ग यांचे घटक माझ्या कामात विणले. मी माझ्या आत्मचित्रांसाठी सर्वात जास्त ओळखली जाते. लोक अनेकदा विचारतात की मी स्वतःला इतके का रंगवले. उत्तर सोपे आहे: ‘मी स्वतःला रंगवते कारण मी अनेकदा एकटी असते आणि कारण मी तो विषय आहे जो मला सर्वात चांगला माहीत आहे.’ प्रत्येक चित्र माझ्या स्वतःशी एक संवाद होता, मी कोण आहे हे समजून घेण्याचा एक मार्ग होता.

रंग आणि धैर्याचा वारसा.

माझ्या संपूर्ण आयुष्यात, मी तीसहून अधिक शस्त्रक्रियांना आणि सततच्या वेदनांना सामोरे गेले, पण मी माझ्या सर्जनशीलतेला कधीही विझू दिले नाही. माझे शरीर कदाचित तुटलेले असेल, पण माझा आत्मा अविचल होता. माझ्या आयुष्यातील सर्वात अभिमानास्पद क्षणांपैकी एक १९५३ मध्ये आला, जेव्हा मेक्सिकोमध्ये माझे पहिले एकल प्रदर्शन भरले होते. तोपर्यंत मी इतकी आजारी होते की पलंगावरून उठू शकत नव्हते. माझ्या डॉक्टरांनी मला जाण्यास मनाई केली. पण मी माझे स्वतःचे प्रदर्शन चुकवणार नव्हते. मी माझा भव्य चार खांबी पलंग रुग्णवाहिकेद्वारे गॅलरीत नेला. मी राणीसारखी तिथे पोहोचले, माझ्या मित्रांचे आणि चाहत्यांचे माझ्या पलंगावरूनच स्वागत केले, माझ्या आयुष्याची कहाणी सांगणाऱ्या चित्रांनी वेढलेले. तो केवळ माझ्या कलेचा उत्सव नव्हता, तर कोणत्याही परिस्थितीत पूर्णपणे जगण्याच्या माझ्या इच्छेचा उत्सव होता. पुढच्या वर्षी, १३ जुलै १९५४ रोजी, त्याच निळ्या घरात माझे आयुष्य संपले जिथे ते सुरू झाले होते. पण माझी कहाणी तिथे संपली नाही. मला आशा आहे की जेव्हा तुम्ही माझी चित्रे पाहाल, तेव्हा तुम्हाला फक्त एक चेहरा दिसणार नाही. मला आशा आहे की तुम्हाला एक धैर्याची कथा, जीवनावरील प्रेम आणि तुम्ही जसे आहात तसेच राहण्याचे धाडस दिसेल. माझा तुम्हाला संदेश आहे की तुमची स्वतःची अनोखी कहाणी स्वीकारा, तिच्या सर्व आनंदांसह आणि संघर्षांसह. तुमच्या असुरक्षिततेत शक्ती शोधा आणि तुमचे आयुष्य उत्कटतेने, रंगाने आणि धैर्याने जगा.