ಫ್ರಿಡಾ ಕಾಹ್ಲೊ

ನನ್ನ ಕಾಸಾ ಅಜುಲ್ ಮತ್ತು ಆರಂಭಿಕ ಕನಸುಗಳು

ನಮಸ್ಕಾರ, ನನ್ನ ಹೆಸರು ಫ್ರಿಡಾ ಕಾಹ್ಲೋ. ನನ್ನ ಕಥೆಯು ಮೆಕ್ಸಿಕೋದ ಕೋಯೊಕಾನ್ ಎಂಬ ಸುಂದರ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿರುವ ನನ್ನ ರೋಮಾಂಚಕ ಬಾಲ್ಯದ ಮನೆಯಾದ ಕಾಸಾ ಅಜುಲ್ ಅಥವಾ 'ನೀಲಿ ಮನೆ'ಯಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಜುಲೈ 6, 1907 ರಂದು ಜನಿಸಿದೆ. ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಗೋಡೆಗಳು ಗಾಢ ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದಿಂದ ಕಂಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಅಂಗಳವು ಸದಾ ಹೂವುಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ತಂದೆ, ಗಿಲ್ಲೆರ್ಮೊ, ಒಬ್ಬ ಛಾಯಾಗ್ರಾಹಕರಾಗಿದ್ದರು. ಅವರು ಜಗತ್ತನ್ನು ಕಲಾತ್ಮಕ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನೋಡುವುದನ್ನು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದರು. ಅವರ ಕ್ಯಾಮೆರಾದ ಲೆನ್ಸ್ ಮೂಲಕ, ಬೆಳಕು ಮತ್ತು ನೆರಳಿನ ಆಟವನ್ನು, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮುಖದಲ್ಲೂ ಅಡಗಿರುವ ಕಥೆಯನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಲು ಕಲಿತೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದ ಆರಂಭವು ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಆರು ವರ್ಷವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಪೋಲಿಯೊ ಎಂಬ ಕಾಯಿಲೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಾಧಿಸಿತು. ಇದರಿಂದಾಗಿ ನನ್ನ ಒಂದು ಕಾಲು ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕಿಂತ ತೆಳ್ಳಗೆ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲವಾಯಿತು. ಇತರ ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನನ್ನು ಗೇಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಆ ನೋವು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಆಳವಾದ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಮತ್ತು ಹೋರಾಟದ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ದೌರ್ಬಲ್ಯವನ್ನು ಮರೆಮಾಚಲು ಉದ್ದನೆಯ ಲಂಗಗಳನ್ನು ಧರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಅದು ನಂತರ ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಭಾಗವಾಯಿತು. ನನ್ನ ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ವೈದ್ಯೆಯಾಗಬೇಕೆಂಬ ದೊಡ್ಡ ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದೆ. ಆ ಕಾಲದಲ್ಲಿ, ಕೆಲವೇ ಕೆಲವು ಹುಡುಗಿಯರು ಉನ್ನತ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಮೆಕ್ಸಿಕೋದ ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಪೂರ್ವಸಿದ್ಧತಾ ಶಾಲೆಗೆ ಸೇರಿದೆ. ಆ ಶಾಲೆಯು ಕೇವಲ ಜ್ಞಾನದ ಕೇಂದ್ರವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಅದು ಹೊಸ ಆಲೋಚನೆಗಳು, ಕ್ರಾಂತಿಕಾರಿ ಚರ್ಚೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಲಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ತುಂಬಿ ತುಳುಕುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಅಲ್ಲಿನ ಕೆಲವೇ ಹುಡುಗಿಯರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಳಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯವು ಉಜ್ವಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದ್ದೆ.

ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬದಲಿಸಿದ ಅಪಘಾತ
ನನ್ನ ಹದಿನೆಂಟನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಜೀವನದ ದಿಕ್ಕನ್ನೇ ಬದಲಿಸಿದ ಒಂದು ಘಟನೆ ನಡೆಯಿತು. ಅದು ಸೆಪ್ಟೆಂಬರ್ 17, 1925. ನಾನು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ಮರಳಲು ನನ್ನ ಗೆಳೆಯನೊಂದಿಗೆ ಬಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಯಾಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನಮ್ಮ ಬಸ್ ಒಂದು ಟ್ರಾಮ್‌ಗೆ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆಯಿತು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಜಗತ್ತು ನಿಂತುಹೋದಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ಅಪಘಾತವು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಜಖಂಗೊಳಿಸಿತು. ನನ್ನ ಬೆನ್ನುಮೂಳೆ, ಪಕ್ಕೆಲುಬುಗಳು ಮತ್ತು ಕಾಲುಗಳು ಮುರಿದುಹೋಗಿದ್ದವು. ವೈದ್ಯೆಯಾಗಬೇಕೆಂಬ ನನ್ನ ಕನಸು ಆ ಅಪಘಾತದಲ್ಲಿ ನುಚ್ಚುನೂರಾಯಿತು. ಮುಂದಿನ ಹಲವು ತಿಂಗಳುಗಳು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಕಠಿಣ ಸಮಯವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಪೂರ್ಣ ದೇಹದ ಪ್ಲಾಸ್ಟರ್ ಕ್ಯಾಸ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಹಾಸಿಗೆ ಹಿಡಿದಿದ್ದೆ. ನನಗೆ ಚಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೋವು ನನ್ನ ನಿರಂತರ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿತ್ತು. ಆ ಏಕಾಂತ ಮತ್ತು ನೋವಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಒಂದು ಉಪಾಯ ಮಾಡಿದರು. ಅವರು ನನಗಾಗಿ ಒಂದು ವಿಶೇಷವಾದ ಈಸೆಲ್ (ಚಿತ್ರ ಬರೆಯುವ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್) ಅನ್ನು ತಯಾರಿಸಿದರು, ಅದನ್ನು ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿಕೊಂಡೇ ಬಳಸಬಹುದಿತ್ತು. ನನ್ನ ತಂದೆ, ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ಮರೆಸಲು, ತಮ್ಮ ಬಣ್ಣಗಳ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯನ್ನು ನನಗೆ ಕೊಟ್ಟರು. ಆಗಲೇ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಅಧ್ಯಾಯ ಪ್ರಾರಂಭವಾದದ್ದು. ನನಗೆ ಚಿತ್ರಿಸಲು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ವಿಷಯವಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಗೋಡೆಗಳು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನೋವು ಮಾತ್ರ ಇತ್ತು. ಆಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲ್ಛಾವಣಿಗೆ ಒಂದು ಕನ್ನಡಿಯನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿದರು. ಅದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ, ನಾನು ಚಿತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ನೋಡಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ವಿಷಯ ನಾನೇ ಆಗಿದ್ದೆ. ಹೀಗೆ, ನನ್ನ ಕಲಾ ಪ್ರಯಾಣವು ನನ್ನದೇ ಆದ ಸ್ವ-ಚಿತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ನನ್ನ ನೋವು, ನನ್ನ ಒಂಟಿತನ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕನಸುಗಳೆಲ್ಲವೂ ಕ್ಯಾನ್ವಾಸ್ ಮೇಲೆ ಬಣ್ಣಗಳ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಜೀವ ತಳೆದವು.

ನನ್ನ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸುವುದು
ನನ್ನ ಕಲಾತ್ಮಕ ತತ್ವಶಾಸ್ತ್ರ ಸರಳವಾಗಿತ್ತು: 'ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತೇನೆ.' ನಾನು ಕನಸುಗಳನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಲಿಲ್ಲ; ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಸತ್ಯವನ್ನು, ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಕಲೆಯು ನನ್ನ ಡೈರಿಯಾಗಿತ್ತು, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಗುರುತನ್ನು, ನನ್ನ ಮೆಕ್ಸಿಕನ್ ಪರಂಪರೆಯನ್ನು, ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ವರ್ಣಚಿತ್ರಗಳು ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಕೃತಿಗಳನ್ನು ಮೆಕ್ಸಿಕೋದ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಭಿತ್ತಿಚಿತ್ರಕಾರ ಡಿಯೇಗೋ ರಿವೇರಾ ಅವರಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಅವರು ನನ್ನ ಕೃತಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿ, ನನ್ನಲ್ಲಿರುವ ವಿಶಿಷ್ಟ ಪ್ರತಿಭೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿದರು. ಅವರ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹವು ನನ್ನ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿತು. ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಒಂದು ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಪ್ರೇಮಕಥೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ನಾವು 1929 ರಲ್ಲಿ ವಿವಾಹವಾದೆವು. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರಯಾಣಿಸಿದೆವು, ಮತ್ತು ಅವರ ಕಲೆಯು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿದರೂ, ನಾನು ನನ್ನದೇ ಆದ ವಿಶಿಷ್ಟ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ವರ್ಣಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮೆಕ್ಸಿಕನ್ ಜಾನಪದ ಕಲೆಯ ಅಂಶಗಳನ್ನು, ಗಾಢವಾದ ಬಣ್ಣಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನನ್ನ ಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಕೋತಿಗಳು ನನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಸಂಕೇತವಾಗಿದ್ದವು. ನಾನು ನನ್ನ ಹಲವಾರು ಸ್ವ-ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹೇಳಿದಂತೆ, 'ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನೇ ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ವಿಷಯ.' ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸ್ವ-ಚಿತ್ರವು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಒಂದು ಕ್ಷಣದ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳುತ್ತದೆ - ಅದು ನನ್ನ ದೈಹಿಕ ನೋವಾಗಿರಲಿ, ಡಿಯೇಗೋ ಅವರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವಾಗಿರಲಿ, ಅಥವಾ ನನ್ನ ದೇಶದ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯಾಗಿರಲಿ. ನನ್ನ ಕಲೆಯು ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಕನ್ನಡಿಯಾಗಿತ್ತು.

ಬಣ್ಣ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯದ ಪರಂಪರೆ
ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ, ನಾನು ನಿರಂತರ ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಿದೆ. ಹಲವಾರು ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಯಿತು, ಮತ್ತು ನೋವು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಸೃಜನಶೀಲತೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ನೋವು ಹೆಚ್ಚಾದಂತೆ, ನನ್ನ ಚಿತ್ರಕಲೆಯು ಇನ್ನಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯುತವಾಯಿತು. ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಸ್ಮರಣೀಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು 1953 ರಲ್ಲಿ ಮೆಕ್ಸಿಕೋದಲ್ಲಿ ನಡೆದ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಏಕವ್ಯಕ್ತಿ ಪ್ರದರ್ಶನ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯವು ತುಂಬಾ ಹದಗೆಟ್ಟಿತ್ತು, ವೈದ್ಯರು ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಏಳಬಾರದು ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದರು. ಆದರೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧಳಿರಲಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ, ನಾನು ಒಂದು ಆಂಬ್ಯುಲೆನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ನಾಲ್ಕು ಪೋಸ್ಟರ್ ಹಾಸಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ ಗ್ಯಾಲರಿಗೆ ಬಂದೆ! ಅಂದು ನಾನು ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿಕೊಂಡೇ ಅತಿಥಿಗಳನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸಿದೆ. ಆ ಕ್ಷಣವು ನನ್ನ ಮುರಿಯಲಾಗದ ಚೈತನ್ಯಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಕಲೆಯ ಮೇಲಿನ ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ಜೀವನವು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದರೂ, ಅದು ಉತ್ಸಾಹ, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಬಣ್ಣಗಳಿಂದಲೂ ತುಂಬಿತ್ತು. ನಾನು 1954 ರಲ್ಲಿ, ನನ್ನ 47 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಾಸಾ ಅಜುಲ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೊನೆಯುಸಿರೆಳೆದೆ. ನನ್ನ ಕಥೆಯು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಮುಗಿಯಬಹುದು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಕಲೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಚೈತನ್ಯವು ಇಂದಿಗೂ ಜೀವಂತವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದ ಮೂಲಕ ನಾನು ನಿಮಗೆ ನೀಡಲು ಬಯಸುವ ಸಂದೇಶವಿದು: ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿಶಿಷ್ಟ ಕಥೆಯನ್ನು ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಜೀವನವನ್ನು ಉತ್ಸಾಹ, ಬಣ್ಣ ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಬದುಕಿ, ನಾನು ಬದುಕಿದಂತೆಯೇ.